socorro! eu não consigo me concentrar. socorro! eu não sei o que anda acontecendo em minha vida. socorro! eu perdi o caminho, e agora me resta só um dia.
eu não sei mais, e nunca sei, porque terei de saber? mais uma vez, eu perdi as coordenadas do destino, mas não me apavoro. tanto faz agora. que importa se nada der certo, se mais uma lágrima cair, e se o pulso insistir em sangrar?
me importa não viver tão triste, como se tivesse perdido a cor do dia, como se não houvesse surpresa no dia. tanto faz agora, se você cometer o mesmo erro comigo, e tanto faz se ninguém se importar. pois, a minha dor já se emancipou, e preferiu achar um lugar onde as raízes ainda sejam novas.
é inevitável viver a desilusão, pois que tanto faz, ela já faz parte da história, e se abriga o mesmo lugar que o meu, será então fruto maduro de mim.

eu ando tão consciente, que me perco no meu inconsciente

eu não me sinto bem
quando sonho e não durmo
quando durmo e não sonho

depois de ter andado
por tantas esquinas
e só sentir meu pés rangerem

(não sei por que, minha cabeça dói calmamente, e eu na minha mania de querer entender.)

meu corpo no espaço
o espaço no meu corpo
e tudo se expande, ou retrai

(quem sou eu no espaço? como o espaço faz de meu corpo Corpo? ou eu esqueço do meu corpo no espaço? e ou talvez, o espaço se esqueça do meu corpo, e talvez os dois de tornem mutuamente irrelevantes.)

eu não me aguento
quando tenho algo
e preciso de uma via

e se ela não existir, a via, o que o algo faz de mim?

eu não sei bem o que dizer, as pessoas sempre tem o que dizer, ou esperam algo definido de você.
eu simplesmente queria um momento para poder expressar que eu não sei, mesmo abrigando tudo o que eu sei dentro de mim.
... calma, só não faça uma confusão diante de minhas ideais quanto eu já as fiz.
em mim tudo é muito convicto e estático, está tudo determinado em seu grau de emoção e distorção natural, eu só não sei até que ponto tudo é digno de realidade ou não, e isso me enlouquece.
eu sinto tudo muito ao mesmo tempo, e eu não acho o momento de discernir sobre cada uma com propriedade e lucidez. já que a minha, a sua lucidez, a dele, e de todos nós, está envolta de interferências sem referências.
eu sempre me questiono sobre qual é a sensatez das coisas, ou o razoável delas, e tá, eu sempre sei, mas na hora em que estou submersa no meu próprio fluxo interno, eu nunca sei, e daí me sinto como se estivesse navegando em alto mar, sem nem saber onde se dá o norte.
e aí, eu me encontro no ápice do lapso de todas as informações que me dominam, pois eu já não as domino mais, e bom, nesse momento, ou eu me entrego sem ter medo - o que é mais difícil - ou me controlo e me contorço a ponto de buscar um chão, que eu não encontro em dado instante.
afinal de contas, nesse cenário controverso, distante e íntimo, eu já não sei de mais nada, mas eu sempre espero que alguém saiba por mim, porém por outro lado, me sinto intocável por qualquer outro ser. ou seja, me acostumei e me entregar a um labirinto, que eu conheço muito bem, só desconheço da existência do fim dele.

o dia em que perdi a paz

meus olhos rodopiaram
ouvi um grito lá longe
o mal trato era latente
não se sabe bem o que aconteceu
só se sabe que se perdeu
tudo o que queria
era não ter de reagir
apenas esperar o tempo purificar
todas cinzas sob meu corpo estendido
mas isso não era possível
e a noite esquentava
perdurava o instante em suas pálpebras
depois disso só restou silêncio
e nada mais

ando sentido os amadurecimento das folhas
assistindo o ciclo retornar
e percebendo que os tons mudam
mas a essência, o centro, permanece

ando tão quieta e passiva
os dias passam, e vão construindo o passado
mas é como se não houvessem passado os dias
tudo parece igual

e vou percebendo que não disse adeus
somente à infância, mas também à minha juventude
dizer adeus sem querer dizer adeus
olhá-lo ir embora, o querendo agora no presente

todos os dias eu sinto como se abrigasse um baú
na minha garganta, boca e maxilar
é tanta coisa a dizer, mas tudo descansa em meu coração
meus olhos consentem, e adormecem como quem
só quer sonhar

recaída

eu tenho
um inferno
pra te mostrar
mas eu nobre
vou me calar

acordo adormecida, dou três passos, diante da cama com os lençóis enrugados, e é claro em meu rosto que estou demasiada em mim mesma, num fluxo constante, imersa na solidificação de meu indivíduo, nada está tão claro na verdade, mas nem tão obscuro; a mesmice me dá fadiga, ser comum nunca foi comigo, mas se me atenho a ser assim, sou sugada por todos as brechas possíveis, e me desfaço de meu imponente ímpeto; eu vou divagando, divagando por aí, tão silenciosamente, que quase não escuto, as vezes minha voz vêm numa ausência tão grande que me pega como um berro escandalizado: eu não sei o quanto vejo de mim, e o quanto perco das coisas; na minha solidão eu perco a cada instante, e venço a todo momento, gosto da minha solidão, pois ela é sincera, fiel, e presente, pode ser loucura, mas acho que mais vale ela, do que ter consigo desatinos humanos, nela posso saborear minhas mais puras emoções e destilá-las aos meus temperos favoritos, não é preciso qualquer tipo de comunicação, pois ela já está em mim, o prazer que tenho de permanecer calada comigo, em alto tom, não tem preço.

tudo piora o tempo todo
eu não consigo controlar meus dedos
minha ansiedade que é pura insegurança
transborda sobre meu peito
eu observo o olhar que me atinge
e só vejo desesperança
os que sorriem só se enganam
pois de outro jeito não conseguem viver

eu não posso mentir

o mundo foi infectado pelo pessimismo

... Antonieta sofria por ter que constituir um corpo, que tinha um determinado peso e doenças, que não pudesse vagar por aí livre de condicionamentos; por ter de se apoderar de coisas, que eram somente coisas e não chegariam a lugar algum, e iriam se decompor como ela, mas pior, não podiam nem  transcender o estado de coisas, ao contrário dela, que poderia transcender o estado de corpo.

eu simplesmente não entendo
a agressão está por todos os lados
você a apoia?
dê-me um argumento suscito que valha.

não importa se ela é
particular ou social
qualquer tipo dela só desmoraliza mais o estado em que estamos

pense rapidamente
qualquer tipo de repressão
lhe causou uma conseqüência
em algum grau negativo

se você está realmente
se importando com o que move o mundo,
os interesses alheios, e não só com o que é proclamado na TV
saberá que há algo a fazer, porra!

cansei. você não cansou?
do comodismo alheio... e pior, do seu?
faça algo! pare de só observar e achar que está mudando algo em torno de si.

já viu alguma mudança significante fazer a diferença?
FAÇA!

eu cansei dessa mesmice alheia e emburrecidamente comodisda!
 

lembro-me de usurparem minha dor
a raiz mais íntima dela e de mim
vozes escandalizavam como algo banal
como se fosse uma puta estupidez louca
cansei de todos e seus inúteis julgamentos
me rebelo contra todos
tô farta da alheia mediocridade invasiva
não brinque com a minha dor
só eu sei o quanto ela é profunda
e a impotância, de como que ela me move
as pessoas nunca entendem umas às outras
porque são todos sentimentais mesquinhos e peçonhentos

silêncio.

ai que saco!
tô cansada dessa chamada constante
já chega desse sonho sem destino

eu nem sei o que pensar

desejo o que for real
e se o que for real, for abstrato, melhor
prefiro  reticências à interrogação

eu prefiro nem lembrar

deixei de dá vazão ao imprevisível
que à ele só lhe resta algo determinado
e a mim sobra o que for imeditato

ouvindo uma música da época.
eu descobri.
você sabe.
que me mostrou.
não era pra mim.
nos momentos mais delicados.
não era e nunca será.
está posto, e em meu sentimento.
se foi, como do sólido pro vapor.

tô cansada de tanto baratísmo
sejam mais vocês
busquem mais suas próprias verdades
estejam presentes enquanto algo

cansei de ouvir meias verdades
cansei de gesticulação barata
cansei disso tudo que você projeta ser
cansei desse modernismo enxugado

porque cada um possui algo muito pessoal
uma personalidade singular e própria
e não precisa copiar ou fingir ser
cada um é um, e eu sei, você saberá
cansei dessa merda que você acredita ser

ser eu é ser
bicho estranho
avesso
metamorforseado
arisco
vadio
arredio

não faço jeito
sou sujeito
acanhado
desejoso
fogoso
encucado
perdido
estio

não me pergunte o caso
te respondo o acaso
na minha lógica tresloucada
arcada
mas me faço sincero
e vero
por isso não suspeite
meu leite
é vertente

são possibilidades
tem coisas de que só fujo
e é melhor
há outras que não consigo outro meio
e é pior

ter coragem e admitir
o que se quer
mostrar seus sentimentos
e temer por uma resposta
é tão doloroso quanto não fazer

é melhor não esperar
um sinal do além que te reconforte
basta seguir puro e adiante

certa coisas e pessoas não mudam
há momentos que minha vontade é
mandar o universo todo à merda
minha rebeldia, por exemplo, não muda
continua fiel à parceira
mas eu só quero isso, isso tudo
quando me canso, quando o vídeo
se repete pela quinquagésima vez

eu solto um berro inaudível
e condeno quem pertence a ele
não é por ser má, é porque
eu já tô de saco cheio, com os miolos cheios
e pra mim não faz diferença
que tudo exploda. se eu pensar demais
minha rebeldia se torna revolta
e aí, pra reverter é muito pior
é melhor eu soltar um berro mas que todos ouçam

as vezes pareço indiferente
fria, demasiadamente estranha
isso nada tem haver com  você
sempre na hora do adeus
se a minha expressão cair
isso nada tem haver com meu apreço
todo momento que me esquivo
inconscientemente, é o meu momento
tudo isso tem haver com a minha necessidade de mim mesma

aos meus amigos

meu vazio selou compromisso comigo
ele tem hora marcada
surge com a pigmentação da noite
com a calma da escuridão
se apodera de meu coração
e ai de mim se não correspondê-lo
ele deixa uma marquinha em minha pele
para não me esquecer dele e poder curá-lo

eu não sei se expresso bem
minhas idéias, que as vezes ainda são vagas
ou tão concretas e concisas dentro de mim
mas, mais a vale a comunicação
que a destreza de silenciar-se

se eu dissesse que ainda o amo, isso faria alguma diferença?
ou só serviria para alimentar e massagear seu ego, e continuar andando?

quantas vezes fomos ou somos sinceros em relação ao que sentimos?
desde quando assumimos o que realmente pulsa dentro de nós?
e conseguimos expressar isso olhando no olho de cada um?

quantos mecanismos usamos para ter de conviver com tudo o houve?
tanto em relação aos ruins, e aos bons
quantas tentativas já usamos para esquecer um ao outro?

quantas perdições e achismos já nos metemos para dar um basta?
quantas interrogações cabem no nosso peito e aniquilamento?
a mim não resta mais certezas, o que me resta sou eu

não acho que dizer o que eu penso resolva
por isso, se viver é etecetera, amar é interrogações-eteceteras

"calma calma
logo mais a gente goza
perto do osso
a carne é mais gostosa"

todos os dias levantamos nosso espírito com um simples e puro objetivo,

de vez enquando, na maioria, ele está oculto, obscuro, vagando sobre nossa aura;

se o amor lhe dá um terreno de plenitude, ele é o norte, o paraíso perdido,

é a nossa missão, nosso dharma, karma, nossa obstinação, que parece estar alheia a nós.

todo dia o corpo range, grunhe e pede, pois ele não deseja somente o amor romântico,

ele quer tocar com suavidade a alma de todo o mundo, sentir a coexistência em alfa;

se libertar ao encontro de tudo que abriga vida, expandir num gozo dentro do útero. 

se eu pudesse mensurar o que realmente sinto
tal como meus sentimentos perambulam sobre mim
tal como o universo me chama o tempo inteiro
e eu não quero ouvir,
tal como o movimento da minha vida me traduz
tal como o encontro e o desencontro me explica
e eu não quero entender,
tal como eu me perco
tal como eu me faço e desfaço, faço só pra desperceber
e eu não quero assumir que nada é de verdade
tal como não revelo quem sou
tal como eu não me permito ser qualquer um
e eu que resisto a receber alguém dentro de mim

eu fiz tudo o que podia
cotinuo na vaga repetição
fiz do meu pior, o melhor

sempre tem alguém a me questionar

eu vou me arrepender?
sempre vou, ou nunca vou.
eu sou teimosa demais

no fim de tudo, não há
uma só resposta, para uma única pergunta
tudo é tão amplo quanto minhas inquietações

e eu não me basto por aí

a vida nunca me deixará esquecer
só minha força interior
fará o que for se transformar

a vida nunca me deixará esquecer
melhor assim
eu continuarei íntegra na minha história

e se nada acontecer
eu ainda estarei aqui
a sonhar no lampejo

o passado não faz mais sentido

houve uma cisão entre o serei e o era

há tanta mágoa que só retou vento

são difíceis momentos como esse

eu sinto no movimento deste sorriso

seguido do inseguro desânimo ou, desengano

tudo parece dolorasamente esperançoso

porque a verdade cai como pedra

e tudo pode parecer mentiroso

você se sente perdido como indivíduo

e ninguém pode resgatá-lo

só o que crê e confia indubitavelmente

sabe a música dos novos baianos?

"... o seu amor, ame-o e deixe-o"

"... ir aonde quiser" "... ser o que ele é"

bom, hoje eu só acredito no amor

se assim for

se assim for: leve, livre e circular

o nosso amor não pode ser uma coisa estancada

por um único ser

deve ser algo contínuo, como o fluxo da vida

querer alguém só pra si é tão desesperador

quanro temer a vida só

por favor, tenhamos olhos para não cair

neste segmento higienizado e prisioneiro

a vida é tão constante, cheia de vida, e além.

tão aberta, e cheia de ar, de Sol, e estradas

para parar no primeiro passo absorvente

enxerguem! o quanto há depois do horizonte,

mais distante; o amor interno, alterno, externo e eterno

eu quero acabar com tudo

eu quero ir embora!

eu quero que tudo suma

e quero ficar sozinha

pra agora e sempre

eu quero que isso acabe

eu quero que não exista

eu quero que não persista

e quero que se cale

pra agora e sempre

eu quero e nada mais

o mundo virtual é todo ensaiado

e enojado por mim

me despeço com um simples beijo terno

prefiro tudo o que é ao vivo e biológico

todos são carentes à sua maneira

e os mesmos a manifestação numa vírgula, na deixa

nessa interrogação que está como um pêndulo no meu coração

no espaço entre os passos, na medida de um sim

num suspiro psicológico e silenciado

me desculpa se eu, mais uma vez, errei no feitio

é que na verdade eu estou setenciada somente a tentar

e eu só estava, mais uma vez, tentando

inventando, remontando, andando, pensando

e tentando vôo

perdi o traquejo

mas ganhei o anonimato

tô tão feliz

conquistando meu mundo

isso não é uma poesia

eu ando tão nostálgica

tão piegas

as lágrimas salivam meus olhos

minha boca tem o sabor

de um tal verão adormecido

converso com os beatles

e fico numa viagem passiva

o mundo me testa o tempo inteiro

e eu, na minha espontaneidade

sou alvo para me perder

depois de tudo, me julgo, como um tribunal

da quinta inquisição

e não sei, se me condeno ou, me liberto

o que eu faço quando o meu coração palpita?

eu perco o sono, me entrego, e fico num círculo vicioso.

há coisas que você não entenderia, só eu.

por isso, pra quê dizer?

eu tenho muito o que vencer, e eu só vô conseguir se me concentrar.

e me desviando tanto, eu perco a hora do meu trem.

por isso me ocupo.

hoje tanto faz a opção, eu só quero o que vier de mim.

não me venha com palavras doces, nem pense em explicações, muito menos argumentos.

sou muito auto-suficiente pra me sujar ainda mais nessa vida, e muito fraca pra aceitar qualquer sugestão.

só eu saberei do meu valor, ninguém deve enxergá-lo, pois que está dentro de mim, e quase ninguém chega a tal planalto.

todas as relações são superficiais e movidas por vaidade, você me procura se houver necessidade, vice-versa, (...).

o nosso papo, por exemplo, de meia-hora atrás tem pouco para ser extraído, e assim segue os moinhos.

eu me pergunto todos os dias: o que vale mais a pena viver, essa mentira-convencional-ilusóriamente-feliz ou, "a verdade sem medo de pagar o preço por ela". eu não sei qual é a minha resposta, eu oscilo entre elas o tempo inteiro.

eu descobri que não preciso de ninguém, e sabendo disso, me sinto livre. sem as algemas incessantes de buscar um vácuo ouro no outro.

eu somente tenho que conviver com elas sem querer nada delas. e assim o que me é dado será tão especial quanto qualquer.

eu perdi todas as palavras, no vão, de mim, desse copo de uísque com cerveja, só me falta eu, na verdade, não falta eu, falta um quê de censura, porque com a loucura ou sem, meus dias são sempre: uma vertigem alucinante dos meus desejos, receios, e emoções; o certo e o errado são dois pontos tão distantes, como tão próximos um do outro, eu e você somos o meio entre o certo e o errado, enquanto temos medo de admitir em que ponto nos sentiríamos mais satisfeitos - o mundo me assusta, e ao mesmo me impulsiona, sem ele eu não vivo, com ele eu morro

eu nunca tive medo

o mundo me mostrou como ter

me deu as coordenadas

indicações e os mandamentos

estou quase graduada

vide processo de amadurecimento recaldado

na quarta unidade da faculdade humanidade no mundo

quanto tempo faz

eu nem lembro, quase nada

nem sei no que me transformei

não sei de você, faz tanto tempo

o que eu sinto é um misto

é quase nada, é quase tudo

eu nem tento decifrar

eu tenho medo, e nem quero saber

só o presente é história

o que foi, eu não sei nomear

eu sou fria

mas meu corpo queima

sou um misto de expressões sinceras

eu sou fria

porque as pessoas me dão medo

sou um misto de reações defensivas

eu sou ingênua

e dou muito valor à risada e com quem compartilho

eu não sei mais o que pensar do mundo

cada hora uma surpresa nova

percebi que nunca estarei preparada para nada

a vida simplesmente é

e naturalmente se reage à ela

eu mentalizo meus sonhos

mas o mundo é tão arbitrário que eu desconfio

mas treino minha segurança e esperança

acho que assim as coisas chegam ao seu lugar

mais próximo do ideal

cada instante inesperado é um pedaço do meu descanso

primeiro dia que provei a incomunicação dos deuses.

uh. que dia.

tanta coisa. tantos sinais.

nem sei por qual começar, e que significado dar.

não ouso mais dizer o que é certas coisas.

se o cosmos me disser é isso, ok. se não, sei lá eu.

só sei que toda vez que desisto de você.

o céu me envia alguém ao meu caminho pra lembrar você.

eu vou voltar a ser naturalista

e parar de preencher minha vida

com prazeres que só geram interferências

muitos convites, nenhum interesse

ouvi dizer que os astros não estão sabendo se comunicar

hoje me chamaram de escorpiana

e respondo, eu estou com plutão no ascendente

nada fácil - eu pensei, muito intenso - eu diria

muita solidão, muita dor, poder e transformação

se a cada dia sou um, você nem chegou a me conhecer

e eu, a conseguir me descrever

a volúpia da vida me altera

e continuo procurando um sentido para o fim da frase

dessa vez eu fui embora mais cedo

sabe.

ao passo que pode ter sido mais tarde

essa relatividade me mata

cada dia tudo parece mais

cada dia tudo parece menos

eu me orgulho de minhas atitudes

e me desfaço com outras nem tanto

porém, uma coisa é certa

tudo está certo

o que é errado acaba por si só

eu já falei isso né?

pintarei minha unhas de vermelho

meu céu da boca lateja

minha líbido inflama

eu deixo até eu desperceber

porque assim é mais fácil

se meu corpo me consome

minha mente se distrai

e, o meu amor se transforma

mas não se desfaz

nada disso importa

apenas ao pé do ouvido

que sussuro verdade minhas

nem meias, nem tampoucas

porque se o que sinto é tudo ilusão

eu prefiro ser um sonho

eu queria poder botar pra fora, o que sinto agora, mas não dá.

é um sentimento indizível, que me arremata em um segundo.

o engraçado é que ele pode ser arrematado no mesmo instante.

por mais que eu ceda uma lágrima, e deixe meu peito falhar de dor.

eu tenho vergonha da dor, da minha dor, tento protegê-la de mim mesma.

não quero enxergar nada antes-além dela.

eu quero expulsá-la de mim.

eu não entendo problemas que não tem solução.

eu penso tanto, que, não penso nada. é tudo tão relevante quanto vulgar ou, banal.

na verdade nada importa, só meus sentimentos que se esvaem comigo.

eu tenho realmente algo que pulsa dentro de mim, isso basta.

eu, na tentativa de acertar, me feri.

na tentativa de agradar, fui ingênua.

usei palavras que não uso.

numa memória fui o incorrigível.

na tentativa de expressar, eu me frustrei.

por isso ando sempre calada.

assim os verbos não me perseguem.

pois é, tinha algo errado.

mas ao mesmo tempo que acontece algo errado, acontece algo bom.

e eu fico dividida entre os dois acontecimentos.

não sei qual valorizar mais, e se valorizar os dois, não sei qual é maior que o outro.

eu me sinto um criança crescendo cada vez mais rápido.

as vezes sinto que estou atrasada, as vezes de pressa demais.

não sei ao certo qual é meu ritmo, muito menos as vezes, qual é o sentido.

mas um sentido sigo, sempre. e as vezes mudo. e as vezes machuco os outros, ou eu mesma.

eu fico tão insegura no caminho, no andar, no passar de um pé pro outro, que nem sei.

mas talvez essa minha instabilidade me traga muitos frutos, alguns muitos maduros, outros muitos verdes.

nada é certo, de certo eu tenho somente a vida dentro de meu corpo.

cada dia é um, no perigo de encontrar, ou se perder.

eu me escondo no meu sub sub sub mundo

ninguém sabe na verdade o que sinto

talvez eu não queira que saibam

prefiro dividir um sorriso às claras

mas me escondo tanto

que quando só resta um dentro de mim

e um quarto escuro

vou desfalecendo minuciosamente

não sei porquê (na verdade, talvez eu saiba), mas invariavelmente acho que você mente, inventa, esconde algo, que sei lá o quê de quê, não quer revelar.

me vêm como um sentimento tão triste, e de repulsa, como quem reage óbviamente, não confio em você. e isso é tão convicto que prefiro deixar em silêncio e não entrar em discórdia.

se há dúvida, há apenas uma certeza, não me valeu o mal, além do bem.

tenho sentido que algo está errado

há algo errado? tem algo errado.

meus sentimentos estão atrasados,

correndo com o ponteiro do relógio,

sem encontrar um espaço na minha agenda.

me organizar me organizar

limpar os lençóis e fazer um chá quente

meu corpo, meu livro, meu sono

tá tudo impedido no tempo

fiz um piercing, transformei-me-ei

eu necessito de mudança, ou

é ela que necessita de mim?

tenho lido bastante, sorrindo aos cotovelos

e procurado um porto de calma no céu

eu acho, desacho, monto, desmonto

eu não sei mais com que sonho..

eu ando envelhecendo

segundos a segundos

sangue a sangue

tomei duas cervejas hoje no bar

me emudeci e perdi a vírgula da conversa

pensava muito distante

tão distante que não poderia desvendar meu pensamento

num momento atrás

pensei no passado ainda presente

me perdi por entre ele

e deixei que todos notassem

sem que eu mesma percebesse

de tão sincero que era

senti como minhas pálpebras caiam

e minha atenção se ia

nas noites de inverno me escondo no escuro da madrugada a te espiar, penso repenso delíro, e me perdendo vou me construindo.

perpassa entre minhas ventas frias verdades sobre você, verdades incertas, verdades medrosas, verdades ousadas, sem pé nem cabimento, com justa causa e pedido de perdão e distanciamento.

são verdades opostas ao meu desejo, e o meu anseio se desfaz, refaz minha postura, e permite a mim começar toda uma nova história.

se eu tivesse desisitido desde a primeira vez, será que tinha me enfeitiçado como tal agora?

mas não faz meu perfil desistir.

e os detalhes de suas atitudes sempre deixaram rastros infindos, sem direção, ou paradeiro, eu ficarei com a bússola em minha mão, decifrando o sul de mim, buscando o norte em mim, que não é mais nós.

creio. eu aguento mais essa dor, é só mais uma. eu aguento.

mas na verdade, no instante que me desfaço, eu não aguento nada.

e eu choro. me controlo. e não durmo.

porque acordar no meio da madrugada por nenhum motivo pode se tornar um pesadelo real.

e se eu sonhar com os seus braços, eu buscarei um significado pra tudo, mas por enquanto não encontrei nenhum.

tento então pisar no chão e não consigo.

estou me refazendo

de pouco em pouco

sou um mistério para mim mesma

descobri (muito, pouco, nada, demais)

me perdi no dia a dia

manterei a essência?

eu falo muito

sei muito pouco

na tentativa de preencher algo por aqui

a ansiedade da idade que me consome

o medo da escolha

o que nunca se chega a saber

a eterna prorrogação

o fim e o começo

me bateu uma dor

daquelas que nada pode tirá-la de você

só o tempo

me bateu aquela dor

daquelas que te faz de refém

e te transforma num feto desprotegido

vontade de chorar sem chorar

desejo de se esconder no ninho

de não falar nada e ser acalentada

mas mais que tudo, de não pensar em nada

esquecer, como que se isso não existisse

mas essa dor é tão sincera e irreversível

não há mais o que fazer

nem mais o que dizer

se você ler vai saber que é pra você.

decidi não te procurar. tá decidido. por mais que eu possa vacilar em algum momento.

perdi a esperança de ficar em paz com você. achei que tinha conseguido, mas o pouco de tempo me mostrou que não.

queria saber o quanto pensa em mim. porque eu penso todo dia, as vezes inconscientemente, outras vezes muito consciente. hoje, aliás, me lembrei do segundo dia que nos conhecemos, eu sempre lembrava do primeiro, hoje especialmente me lembrei do segundo, e percebi o quanto minha mente estava anunciando que tenho saudades, mesmo não tendo.

sabe, não acredito mais num futuro comum, mas sei que no fundo meu coração ainda deseja.

(...) sinto tantas coisas, que as vezes nem sei por onde começar, muito menos como terminar.

por exemplo hoje, não consigo dormir, e após rolar uma hora na cama, e relembrar tanto o passado, senti a graça de um dia ter estado com você, mas também lembrei o desprazer que foi ter vivido tanto desatino.

quer saber? acho que não vou conseguir dizer, transpor, tudo que me passou no escuro entre as minhas cobertas... o que eu preciso mesmo é me ocupar e deixar minhas memórias de lado.

eu nem sei se você se importa mais comigo, nem consigo ter idéia o que você sente por mim.

não me preocupo mais de não tê-lo perto de mim, só é pesado por vezes ter de coexistir com a nossa história sozinha.

e se eu publicar isso, é porque no fim, eu tenho mais coragem e medo do que imaginava ter.

eu tenho amado a história que estou construindo só (meus amigos - você me perguntou quando eu estava de mudança: será que se vc voltar pra sua cidade, você vai voltar a ver seus amigos como antes? respondo: sim, voltei a vê-los, mais integramente quanto quando via você. eu amo eles, e isso faz com que eu não consiga viver longe deles, como quando era com você - , minha cidade, meu tempo, minha calma), então não há nada que eu queira mudar do decorrer de tudo isso.

mas como apagar a vivacidade de uma memória inquieta?

meu papel agora é descobrir como viver tudo isso no silêncio.

antes eu pensava: será que você está feliz? será que não sente a minha falta? hoje não me perturbo mais com isso.

na maioria das vezes lembro-me de você como uma imagem vaga, uma companhia perpétua e oculta que mora no meu inconsciente.

o que eu queria saber mesmo é que horas vô conseguir dormir? pois, se eu sonho com você, não me chateio mais.

vô levando a vida do meu jeito, de um jeito que só eu sei, que de pouco em pouco vai se encaixando comigo.

na verdade, o que eu pensava antes de começar a escrever, eu não vou escrever, vai ficar subentendido, preso na garganta, e no meu anti-sono.

porque no fundo eu tô bem com tudo isso.

certas flores não desabrocham em determinadas terras.

é uma pena, meu corpo não simpatizou com o seu.

há um tormento que não me deixa dormir; mentira: há uma desculpa que não me deixa descansar.

quando estou prestes a fechar os olhos, logo me vem um mosquito me dar um recado.

agora você não terá bons sonhos; espero quinze minutos.

os quinze minutos me dão fome. me seguro, mas ando até a cozinha.

na prateleira da geladeira só tem ovos e leite, então deixo pra comer no café da manhã.

volto pra cama. que é tão espaçosa, aconchegante, e quentinha.

deixo passar, sem perceber, mais dez minutos.

no mesmo instante, na internet, vejo um vestígio do passado: calafrio e paralisia.

encaro os fatos, e espero mais vinte minutos até esquecer o tropeço.

mas se meu coração apertar, nem uma noite inteira adiantará.

eu fiquei pensando em você e só tive pesadelo de madrugada.

minha pele está pegajosa.

minha mão mal-cheirosa.

me desculpe, eu não sei ser delicada.

não sei ser menininha, nunca fui.

não quero ser.

investigue minha infância, tu verás.

eu não sei falar manso.

eu não sei comer calada.

eu não sei andar calma.

eu não sei subir no salto - sem parecer que aquilo não é pra mim.

eu não sei ser bonitinha.

já tentei. tentei pouco.

acho isso tudo enfadonho.

meu charme é ser assim: sem jeito nenhum.

e não venha me acusar de ser assim.

tô precisando desabafar.

faz tempo que, nada do que eu digo faz sentido.

é tudo mentira o que eu digo, pra mim mesma, olhando pra você, pedindo um minuto de atenção.

tem alguém aí pra me ouvir?

tô me sentindo um bicho, metamorfoseado em mil deles.

ando me perdendo na imensidão de ser alguém.

acendo um quilo de cigarros e nada me vêm, só essa exatidão aguda da vida.

tenho estado confusa, sem reação, sem paradeiro.

tudo é válido, tudo é decepção. tudo é tudo, nada. tudo é decadência. tudo é o Sol.

se eu ouvisse pelo menos uma voz, algo, o calor de uma palavra.

mas eu me tornei pó. e faz apenas alguns segundos, mas parece uma eternidade, parece sem saída. e são centenas de portas por aí.

entro em cada uma, e não sei mais como voltar pra casa. só me lembro do prazer de estar com a minha coberta, e alí permanecer em paz.

eu estou bem, não ache que é o fim. é só que agora é. mas todo fim tem um começo, e vice-versa.

o violão que não toca pra mim

que dor de prazer!

aquele vestígio de passado

nem sei mais o que poderia ser

é algo como um vulto

o mundo passou em um segundo

como você me disse

sem explicação nenhuma

tudo simplesmente foi

eu penso em você

como penso no abstrato

nada que vem é concreto

deixe-me sentir o que há de vir

talvez eu me perca na escuridão

talvez eu precise disso

perder a tua mão quando eu mais precisar

tomo um chá

medito no azul do céu

entre o vento frio

e o sol branco

eu vou ressurgindo

como um rabisco

de grafite

no papel sufilte

não quero que me siga

ou enobreça meu ego

quero somente paz

e ser eu

escolha sua posição

antes da bomba explodir

porque eu ouvi

alguém gritar comigo

mas eu já estava longe

eu quero pra mim

alguém que se preocupe comigo

que acima do pior

olhe pra mim com afeto

e me abrace

que saiba quando eu estou de mau humor

que respeite meus lapsos de infelicidade

que procure deixar tudo bem, que me mime

porque eu nunca sei qual é hora exata de falar o que eu sinto

eu nunca sei se quando perguntam como estou é para responder a verdade

eu quero pra mim

alguém que me entenda

que não me acuse

quando eu estiver em prantos

que saiba no fervor da crise

me dar calor

e saiba me amar

como eu sou

eu não quero me esquecer

como é se fundir em outro alguém

eu quero poder viver

a dois, uma vida só

eu berrei, ninguém ouviu.

eu vou continuar a berrar!

meu berro faz parte de mim.

não importa se alguém ouça!

voltei a usar meu batom vermelho

talves assim eu não precise mais usar minhas palavras

eu nunca mais dormi

meus sonhos são delírios

tão vivos que meu corpo acorda retirado

acho que nunca vou ter filhos

o prazer de meu útero não é mais materno

ontem ouvi 'sem lenço, sem documento'

me lembrei de você

e revi um passado, que hoje, todo ele é inquisidor

a angústia tá entalada na minha garganta

o desejo tá escondido lá fundo do meu coração

eu vivo mudando de idéia

meus pais me consideram volúvel

eu tenho um norte do que ser neste mundo

mas há um conflito de interesses dentro de mim

há um conflito de interesses lá fora

continuo detestando a paralisia desta vida

preguiça

eu fervo

nem uma palavra sai de mim

nem um pecado foge de mim

meu livro

chegou ao fim

amanhã é meu aniversário

e eu vô rever todos meus sonhos

tirá-los da sacola e guardá-los

será que você ainda está neles?

amanhã é meu aniversário

e ninguém vai me ligar, nem você

só resta o passarinho cantar no meu amanhecer

e a lua me ninar no calar da noite

amanhã é meu aniversário

dia de esquecer você

e deixar a última esperança ir embora

morrer de amor nem sempre foi fácil.

nem sempre eu conseguia dominar meu próprio eu.

morri tantas vezes de amor que nem sei mais somar.

nem sei mais qual é o máximo de minha dor.

morrerei sempre de amor, ele está acima de mim.

ele está acima de qualquer coisa em mim.

se eu morrer novamente por ti

nem sei mais

como posso sobreviver

como sobrevivi todas as outras

as vezes parece milagre

agora meu desafio é manter minha mente longe de ti.

já que tudo passa
que me importa essa dor

eu aceito dividir

teu colchão

com outras mulheres

mesmo não sendo tua

se teu corpo

eu for dona

se tua mente

eu residir

vivo um confusão que perpassa entre

solidão, vazio, saudade, medo e graça.

porém tudo passa, tudo acaba

tudo que não é certo por si acaba.

até o que não é bom deixa saudades.

eu quero um forte veneno, traga-me please.

eu quero sentir o cheiro visceral dele em minhas veias.

não quero saber do pior, quero ser o pior.

eu quero sangrar a ferida que adquiri com a vida.

eu quero vociferar meu leito mortal e ardente.

não quero calmante, eu quero uma droga pesada para esse pesadelo.

e quero tudo mais que há de vir, muito mais.

o sabor de se viver do ócio

a saberdoria e se deleitar do ócio

sem enlouquecer

o ócio como um pedaço de ouro

envelhecido

vale tanto, mas pode não ser nada

as horas que fatigam meu coração

adormecem minha mente

entorpecem meus movimentos

um zumbido de não

nada mais tem sua hora exata

nada mais possui pontualidade

meu ser se esvai no seu universo de tempo

e se angustia com o silêncio dos dias

A dor é meu alicerce

Só a dor faz e me dá sentido

Eu quero chegar no âmago da dor

Só por ela vivo e insisto

A dor, somente ela, é real

Só por via dela me expresso

no meu peito há muita tristeza

peço uma dose de whisky

no meu coração há muita dor

aplico-me anestesia

in my head are lot kilos

in my body are lot killers

in my eyes are lot lies

o tempo passa e só quando passa

desfaz meu desatino

o tempo corre e quando corre

só me persegue

where's my peace?

where's my love?

where's me?

estou na pira de escrever um livro.

são paulo desaba

ando ansiosa

quase perdida

por isso me encontro

pensamentos sem fluxo

a toa

em vão

o sentido que não se acha

a agressão armazenada nos ouvidos

na vasta

desejada pequena, memória

meus anseios

minha loucura

a incompreensão

pesando em meus ombros

largos e macios

meu grito interrompido

a solidão alojada em meu corpo

eu quero mais:

não ser esse

ser sofredor

essa interrogação

que ninguém se propõe a entender

quero meu eu

ser eu

meu eu inteiro

não ser algo

que os outros constroem

nem ter que fugir

do meu mais nobre inimigo, eu.